No soy la típica friki

Mudanza

2005-11-25T17:08:00.000+01:00

Pues este es mi regalo de cumple. ¿Qué os parece? Finalmente me harté de no tener categorías..

Nunca cambio.

Ortodoncia

2005-11-23T18:56:00.000+01:00

Yo: ¿Seguirías tratándome igual si me tuvieran que poner aparato?
Él: Depende... ¿los besos siguen siendo igual?

Lo nunca visto

2005-11-23T13:55:00.000+01:00

Como todos los días; llego, visito Canutillos, visito mi espacio freak, miro el correo, me conecto, me paso por FF.net ~~a ver si han subido algo~~, por DevART... hoy he visto algo nuevo; algo increíble. Lo nunca visto...

hasta ahora.

El usuario anónimo dijo...
me pones a cien nena...las chicas como tu hacen que los chicos nos volvamos locos
6:08 PM
Increíble pero cierto.
De todos modos... gracias, usuario anónimo.

Un día de estos

2005-11-22T16:34:00.000+01:00

·Aprender PHP.
·Comprar un host y un dominio.
·Viajar a Londres y pasarme por el café donde J.K. comenzó su camino hacia la fama, a ver si resulta que es el lugar de nacimiento de las musas mundiales, me viene una idea y así continúo el legado.
·Viajar a Tokyo y comprarme un cosplay.
·Comprarme una cámara.
·Ir a Las Vegas y hacerme una foto (~~con mi cámara nueva~~) al lado del cartel de bienvenida por la noche.
·Dar la vuelta al mundo en plan mochilero.
·Comprarme un complemento minúsculo de precio 'mayúsculo' y no tener remordimientos después.
·Comprarme Naruto entera, de golpe, sin cargo de conciencia.
·Descubrir el remedio contra el cáncer sin estudiar medicina en mi vida.
·Conseguir tocarme las narices y ganar más que quien trabaja duramente.
·Visitar a Javi.
·Ganar algún premio.
·Comprarme una katana
·Ser mundialmente famosa y respetada.
·Terminar lo que empiezo

[...]

Pequeños apuntes que me quedan por ahí. Algún día los cumpliré...

Algún día.

Cuánta ternura

2005-11-22T16:22:00.000+01:00

"Cameron Díaz es la sonrisa andante más bonita que he visto...

...y tiene un culo pa' forrar pelotas."

Fdo: "un chico sencillo"

Cuestión de experiencia

2005-11-21T19:20:00.000+01:00

Chica nº1: Vamos a decirle a Ricardo que cambie el examen, ¿Tú has estudiado?
Yo: No
Chico nº1: Pues tú apóyanos
Yo: Si quereis me pongo detrás, asintiendo como si me importase lo que estais diciendo; pero por la experiencia que tengo, sé que no va a quitarlo. ¿Os apostais algo?
Chica nº1: Venga, veinte céntimos,que es lo que tengo
Yo: Yo no tengo nada, pero sé que voy a ganar.
Chica nº1: ¡Ricardo! Cámbianos el examen, que nadie ha estudiado y es súper difícil.(Yo asintiendo detrás de ella)
Ricardo: Si me lo hubierais dicho el viernes, aún lo podría haber cambiado, pero ahora no. Cómo se nota que es vuestro primer año conmigo.
Yo: ¡Ha!
Chica nº1 (decepcionada): Toma, tus veinte céntimos
Yo (con autosuficiencia): No iba ni a pedírtelos; siguen siendo tuyos. Cómo se nota que es tu primer año conmigo.

Símil frutero

2005-11-21T15:46:00.000+01:00

Él: A veces pienso que soy subnormal
Yo: ¿Por?
Él: Si hay mil manzanas verdes y una azul... así, tipo Barrio Sésamo.
Yo: La manzana azul no es subnormal. Es especial porque es única. Eres la mejor manzana azul que he conocido.
Él: ¿Por qué siempre sabes lo que decir?
Yo: Porque soy la mejor.
Él: Lo olvidaba.

Seguimos en la línea de los símiles con la comida...

Momentos Locomotion

2005-11-21T14:20:00.000+01:00

Yo: ¿Qué te pasa, que estás muy serio?
Él: Hm.. nada
Amiga nº1: Es que está enamorado
Yo: Vaya.. ¿Y de quién?
Él (risita bajo la nariz): Hoy estás especialmente guapa
Yo: ¿A que sí? Es que lo soy
Él: Bueno, ya...

(pasa un rato)

Yo: ¿Te muerdes las uñas?
Él: Sí
Yo: Eres el primer tío que conozco que lo hace =S
Él: Si eso es un piropo, debes mejorarlos
Yo: No lo era; y de todos modos yo no los doy, sólo los recibo.
Él: Y no me extraña
Amiga nº2: A Jesús le mola Ángela..
Él (risita bajo la nariz): Ejem..

(pasa otro rato)

Yo: ¿Qué te pasa, en serio?
Él: Nada
Yo: ¿Estas pikachu?
Él: ¿Lo estoy?
Yo: No lo sé. ¿Qué te pasa conmigo?
Él (risita debajo de la nariz): Naaada
Yo: ¿Naaada? ¿No te pasa naaada conmigo?
Él (risita y alza las cejas)
Yo: ¿Me lo dices en serio?
Él: Sí
Amiga nº1: Uy, uy, que aquí hay temita...
Amiga nº2: Si ya se veía venir...

Espejito, espejito

2005-11-20T18:45:00.001+01:00

Voy a permitirme una modificación a un post que hizo una vez Madalenas:

"Sería más fácil verme guapa si (~~usted)~~ no tuviera (~~ese)~~ espejos de mierda (~~en la consulta)~~ en todas las habitaciones menos en la cocina; que es precisamente donde me pongo ciega a chocolate y luego no quiero verme en los espejos del resto de la casa."

Nota: Para quien no lo sepa, en mi salón hay diez espejos de diferentes tamaños.

Un cero en geografía

2005-11-19T12:33:00.000+01:00

Tratando de hacer que un chico pakistaní escriba "Flexión de brazos" en su idioma; sin resultado alguno.

Ella: Lo que tienes que hacer es irte al centro, a un lugar que pone "Castellano para extranjeros". [...] Nah, pobre chaval, no se entera de nada
Ex-mejor amiga nº2: Su rey, el de los de Pakistán, es.. ése.. el Fidel Castro, ¿no?
Ella (mirándome a mí, callada, impresionada): Ehm... ¿Y Cuba qué?

¿Javi o Ángel?

2005-11-04T18:55:00.000+01:00

Conversación con Javi, acerca de mi poca autoestima. Acerca de Ex-mejor amiga nº1 y nº2 y de lo bien que yo las veo y lo mal que él las ve.

Él: ¿Qué quieres? ¿Echarte novio ya o qué? :/
Yo: No. ¿Te lo repito o te vas a enfadar más si cabe?
Él: Joas, no. Repite, repite.
Yo: Pues eso, que quiero sentirme bien conmigo misma, lecheeeesss. O por lo menos poder quejarme abiertamente. Es otra alternativa..
Él: Umm... no entender.
Yo: ¿Qué no has entendido?
Él: Nada, a ti
Yo: ¡D'oh!

Definitivamente, me encanta. Es como Ángel, pero tres-cuatro años más joven. XD

Otra cosa no, pero soberbia...

2005-11-03T16:28:00.000+01:00

Estás en clase, más dormida que despierta, tratando de parecer ocupada pero no haciendo otras cosas que no son de la asignatura; que parezca que tienes el ejercicio, pero sin que el neón que dice "¡Aquí!" se ilumine como Japón de noche, si no algo similar a un 'karaoke para adultos' de carretera. No cuela, así que te toca y te haces la longuis a ver si con suerte pasa de ti. Tampoco cuela: definitivamente te ha tocado.

Profesora: Vinga, Àngela, llig-lo.
La Frikolita (tratando de alzar la voz; sigo medio dormida): "Carolina, telefona les teues cosines"
Ex-mejor amiga nº2: ¡No se oye!
La Frikolita (suspiro de impaciencia): "Que els telefones"
Ex-mejor amiga nº1: ¡¡Que no se oye nada!!
Profesora: Que les telefones. Vinga..
La Frikolita (hondo suspiro y alzando mucho la voz): "Telefona-les, per favor"
Ex-mejor amiga nº1: ¡Sigue sin oirse!

Se te acaban de hinchar los cojones. Y tú, con to' tu mala ostia, coges el boli de corregir y lentamente lo tapas y lo dejas muy fuertemente sobre la mesa. Te cruzas de brazos y acabas de escuchar cómo "otra persona" te ha imitado. Tú ya sabes quién es, así que miras el reloj y descubres que queda un minuto escaso. Toca el timbre mientras la profesora buscaba otro voluntario para seguir con el ejercicio. Recoges y ves que tu estuche no cierra: momento estelar. Ostias con tu puño derecho el estuche, no hay nada dentro que pueda romperse. Ex-mejor amiga nº1 te dirige una mirada de asco. Ex-mejor amiga nº2 la imita, ¡qué idénticas que son! ¡qué maravilla! (léase con tono sarcástico al más puro estilo Greg House). Sonríes soberbiamente. Otra cosa no, pero soberbia te sobra por todas partes.

Historia de amor... ¡pero qué bonito!

2005-10-27T17:15:00.000+02:00

Versión larga:
Tú jamás habías reparado en él. Si acaso, un par de veces, pues sí te habías dado cuenta de que llevas compartiendo clase con él desde que tienes uso de razón. Como tú ni piensas ya en «esas cosas» porque para la única vez que lo hiciste, resultó que te hicieron sentir como una mierda -menuda puntería la tuya-, te crees que nadie piensa en ello.

No eres Miss Simpatía ni mucho menos, pero basta que seas mínimamente cordial para que la gente se crea que eres la ostia. Así que, sin comerlo ni beberlo, va tu amiga -por llamar a ese tipo de relación algo parecido- y te dice lo peor que te podrían haber dicho en un momento de intento de relax como ése: está por aquel chaval callado y tímido que tú conoces desde que se comía los mocos.

Tratas de no darle importancia ni decirle que lo conoces desde siempre, pero es prácticamente imposible y alguien se va de la lengua, dando lugar a situaciones como ésta:

Él: Pues Ángela y yo lo conocemos desde siempre.
Ella (interesadísima): ¿Ah, sí?
Yo (haciéndome la longuis): ¿Eh? Eh.. sí, sí..
Ella (con cara de corderito degollado): ¿Por qué no me ayudas?
Yo: ¿Hacer de Celestina?
Ella (ilusionada): ¡¡¡Claroo!!!
Yo: No, gracias.
Ella (ahora DESilusonada): ¿Por qué?
Yo: Muere asesinada. Es ruín, rastrera, grosera y, para colmo, vieja. Prefiero a Melibea: soy joven, correspondida, la Celestina se ocupa de liar a Calisto conmigo y aún encima decido cómo morir. ¿No es genial? ¡Ha! (cara de psicótica, pero alegre)
Ella (gotita en la frente estilo anime): ¿Te gusta la Celestina?
Yo: No. Odio a Fernando de Rojas. Me alegro de que esté muerto... estará en el infierno, retorciéndose de dolor junto a Elio Antonio de Nebrija.

Versión corta:
No soy mala persona; sólo es que no me interesa el noventa y nueve por cien de las personas y de las cosas que hacen, piensan, dicen o les pasan.

Nos entendemos

2005-10-22T14:08:00.000+02:00

Llegas por la mañana y ves a tu amiga con un nuevo corte de pelo y unas mechas rubias que le quedan genial. Dede detrás parece otra persona diferente. Te acercas a ella.

Yo: Cristina, ¿puedo decirte algo?
Ella: Claro
Yo: Si no fueras mi amiga, estoy segura de que lo primero que me vendría a la cabeza al verte sería "¡Qué puta!". Pero tranquila, lo eres, y no se me ocurriría llamártelo
Él: Sí, pero ya lo has dicho
Yo: Sí, pero la diferencia entre que yo lo diga y que yo oiga que lo dice otra persona es simple y llanamente que ella es mi amiga, y que si alguien la pusiera verde sin conocerla, le metería una leche. Nadie le insulta si yo puedo impedirlo.
Ella: ¡¡Gracias!!
Él: Juro que no os entiendo nada
Yo: No intentes entenderlo.

Símil verdulero

2005-10-20T19:01:00.000+02:00

(Conversando acerca de lo poco que puedo contarle de mi día a día en las cartas)

Él: ¡Qué va, mujer! Yo es que... me cuentas cosas que haces por ahí y me quedo flipando, en serio
Yo: ¿Por?
Él: Mi vida es monótona
Yo: Y la mía también, no te jode... La monotonía en nuestra vida es lo que la lechuga en la ensalada: sin ella no hay ensalada y hay a quien le gusta y quien la odia.. Yo, personalmente, la odio.

Reflexiones Kinder

2005-10-14T16:15:00.000+02:00

Mensaje urgente a todos los publicistas Kinder:

Por favor, cambien el anuncio de todos sus productos Kinder. Especialmente el del Kinder Chocolate. Ah, y de paso, a ver si se animan, piensan un poquito, y se buscan nombres nuevos. Kinder Sorpresa, Kinder Pingüí, Kinder Délice, Kinder Chocolate, Kinder Schoko-bons, Kinder Bueno, Kinder Happy-Hippo... qué poca imaginación. Bueno, sin contar con los que aquí no están en el mercado -juraría..-, como: Kinder Riegel, Kinder Country, Kinder Maxi King, Kinder Brioss...

Ah, y ya que estamos... aprovecho para reivindicar mis derechos a mejores regalos sorpesa en los huevos Kinder. He dicho.

Por cierto, estoy a dieta.

Efemérides capilares

2005-10-10T19:55:00.000+02:00

Blanca: Eh, qué asco de tías con la piel perfecta. Luego te ves a ti y te ves sucia...
Yo: A mí lo que me da rabia es que... a ver... me siento discriminada por ser castaña. Las rubias son las rubias, y las morenas, pues morenazas. Pero las castañas estamos ahí.. luego, además, tengo el pelo rizado y...
Blanca: No, pero tú eres morena.. Pero... es lo que decía Vero.. ¿quien se va a fijar en un pelo rizado y moreno? Te fijas antes en uno liso y rubio..
Yo: Claro, o una morena de pelo liso, con toda la melena...
Blanca: Al menos tú lo tienes largo.. imagínate que lo tuvieras corto, rizado y moreno
Lucía: Serías un chocho...

Olé por la finura... ains, pero nos echamos unas buenas risas. XD

La Taxa Camarae

2005-10-10T16:56:00.000+02:00

En clase de historia, hablando de la Reforma y Contrarreforma, el Concilio de Trento y, en especial, de las 95 tesis de Lutero, la simonía y la corrupción de la Iglesia. Alguien va y saca el tema de las indulgencias; insiste tanto que finalmente el profesor saca la Taxa Camarae de León X y la lee.

Profesor: Por favor, hacedme caso un momento y escuchad La Taxa Camarae: "El eclesiástico que incurriere en pecado carnal, ya sea con monjas, ya con primas, sobrinas o ahijadas suyas, ya, en fin, con otra mujer cualquiera, será absuelto, mediante el pago de 67 libras, 12 sueldos." Otro más: "Si el eclesiástico, además del pecado de fornicación, pidiese ser absuelto del pecado contra natura o de bestialidad, debe pagar 219 libras, 15 sueldos. Mas si sólo hubiese cometido pecado contra natura con niños o con bestias y no con mujer, solamente pagará 131 libras, 15 sueldos.", "El sacerdote que desflorase a una virgen, pagará 2 libras, 8 sueldos.", esto salía baratito..

Luis: ¡Pero qué fuerte!

Profesor: Bueno, y aquí viene la oferta 2x1 del Carrefour, atentos.."La absolución del simple asesinato cometido en la persona de un laico se fija en 15 libras, 4 sueldos, 3 dineros.", pero.. "Si el asesino hubiese dado muerte a dos o más hombres en un mismo día, pagará como si hubiese asesinado a uno solo.", y ésta otra es la oferta del Alcampo: "El que matase a un obispo o prelado de jerarquía superior, pagará 131 libras, 14 sueldos, 6 dineros", pero "Si el matador hubiese dado muerte a muchos sacerdotes en varias ocasiones, pagara 137 libras, 6 sueldos, por el primer asesinato, y la mitad por los siguientes."

Carolina: Pero, ¿cómo podían hacer eso, por favor?

Profesor: Para que te hagas una idea... la Iglesia, de aquel entonces, era un puterío... bueno, ahora.. bueno, me callo...

Adoro a este profesor. XD

Mi mala pata

2005-10-10T16:50:00.000+02:00

Cuando creé Canutillos no quería categorías, pero Bitácoras me las echó. Cuando creé este blog quería categorías, pero Blogger no me las dio.

¿Conclusión?
Nunca estoy donde y cuando debería estar. Esto me pasa por no haberme informao' antes...

Citas: Ep. I: Delincuencia

2005-10-08T22:42:00.000+02:00

No hay un crimen sin testigos: el asesino siempre lo ve.
Gilbert Grissom (William Petersen) - C.S.I. Las Vegas

Si la pobreza es la madre de los crímenes, la falta de espíritu es su padre.
Jean de la Bruyere

Pedir prestado no es mucho mejor que mendigar, así como el prestar con usura no es gran cosa menos que robar.
Gotthold Ephraim Lessing

No vamos a robarlo. Lo vamos a requisar. Re-qui-sar.
Jack Sparrow (Johnny Depp) - Piratas del Caribe, la maldición de la Perla Negra

Y, para acabar, una que dijo mi hermana:
"¿Por qué pagar por algo que puedes conseguir gratis?"

Con muy mala hostia

2005-10-06T18:08:00.000+02:00

Lucía: ¿Sabeis cómo se apellida la novia de mi jefe? 'Joven'.
Blanca: O sea, que cuando sea vieja quedará to' mal...
Lucía: Y Jose, 'Poderoso'.
Mamá: ¿Joven poderoso, quién?

[...]

Yo: ¿Te imaginas una chica que se llamara 'Elle Joven Poderoso'?
Lucía: Sí, como el tío ése que se llamaba Ángel Verdugo de Dios.. o la otra, Eva Fina Segura..
Blanca: Dime tú si eso no lo ponen los padres a propósito...

Coñó, pues con qué mala leche lo hicieron, ¿que no? XD

Inciso técnico

2005-10-05T17:37:00.000+02:00

Como que me había hartado de esa impersonal plantilla y decidí revelarme... Aquí teneis el nuevo layout -nótese que no me apetecía currármelo, por el simple y notorio hecho de que es exactamente la misma plantilla pero con colores y foto diferentes-, y espero que os guste... porque me parece que se va a quedar una temporadita larga. A no ser que me dé otro arrebato. Entonces no respondo de mis actos.

Aprovecho para dedicar un post a vosotros, quienes me visitais. Que, aunque creais que no os controlo, sí lo hago. Todos y cada uno de los días, vamos. Que os tengo fichaos'. He aquí dos de las capturas más impresionantes que he visto hasta ahora... podría juntarlas con las de Canutillos, aquellas de la 'Universidad Politècnica de Barcelona, Catalunya', y la del 'Ministerio del Interior, Madrid, España'.

Pues bien, aquí y ahora, tenemos otra Universidad Politécnica más -o les sobra tiempo o se aburren como un calvo en una peluquería-, un Instituto de Meteorología y tres países que me quedan más bien lejos...

El quid de la cuestión

2005-10-04T16:54:00.000+02:00

Debate en clase, sobre las sectas.

Profesora: ¿Habeis escuchado? Con el dinero recaudado, financian partidos nazistas. ¿Veis? Esto también está relacionado con Hitler y toda su campaña. Que se dice mucho, pero en realidad en su momento muchísima gente decía que sí al exterminio de los judíos...
Luis: Yo es que no sé... ¿Cómo pudo el enano de Hitler convencer a tanta gente?
Lear: Es que tenía mucha labia..

Una frase que sólo podría haber dicho Lear (Sí, como el Rey. El Rey de la obra de Shakespeare, que no el rey de España... ainss, que los hay que meten la gamba pero bien..)

Las maravillas del Self-Discount y el "Todo a 1 euro"

2005-10-01T12:08:00.000+02:00

Yo: Anda, mira... ¡¡hay "chupachuses"!!
Ella: ¡¡Y piruletas!!
Ella y yo: ¡¡Y piruletas verdes!!
Ella: ¡¡Piruletas verdes Y AMARILLAS!! ¡¡Y esta cosa!! ¡¡Y ESTO!!
Yo: ¿Te has fijado que si hay un lugar en el que pone "Todo a un euro", la gente va como loca aunque lo que haya allí no necesiten comprarlo?"

(Pasamos de pasillo y nos encontramos con una parte del Alcampo llena de banderitas y carteles con la moneda del euro. Y todo abarrotado de gente)

Ella: Sí, tienes razón. [...] ¡DIOS, plantas a un euro! ¡¡Comprémoslas, aunque luego no las necesitemos para nada!!

Gazapo magistral

2005-09-30T18:29:00.000+02:00

"Todo eso son invenciones. Como una vez en un programa de radio que salían cacofonías..."

Vale...

cacofonía s.f. Repetición o encuentro de sonidos que producen un efecto acústico desagradable.

Hm... no sé qué me da, pero creo que quería usted decir "psicofonía". ¿34 años como profesora de filosofía y ética? Yo diría que es usted una docente del tres al cuarto...

La teoría de la estupidez

2005-09-26T19:52:00.000+02:00

Ella: De verdad, cada vez me reafirmo más. Cuanto mayor es la gente ahora menos cabeza tienen.
Yo: Es decir... la calidad y cantidad de las neuronas de la gente hoy en día es inversamente proporcional a la edad de dichas personas.
Ella: Exacto.
Yo: Además también influye el hecho de que to' se pega menos la hermosura. La gilipollez es como los testigos de Jehová. Nadie quiere que vengan a darte el coñazo, pero nunca puedes escapar de verdad de ellos. Pobres desgraciados los imbéciles profundos, los testigos de Idhiotá les han comido la cabeza.
Ella: Eres la leche.
Yo: Lo sé.

Qué injusticia

2005-09-24T23:11:00.000+02:00

Yo: ¿Por qué esa tía tan fea puede tener marido y yo no tengo novio?
Ella: Porque no tienes prisa...

Bueno... todo es relativo, ¿no? ^^U ¡Qué injusticia!

Campo semántico estelar

2005-09-23T20:03:00.000+02:00

Maribel: Venga, Estrella, el siguiente
Todos: ¿Estrella? ¿Quién es Estrella?
Maribel: ¿No te llamas Estrella? ¿Cómo te llamas?
Verónica: Vero
Maribel: (mirando la lista) Ah, es verdad... es el apellido, que es 'Luna'... yo asocié...

Valeee.. empezamos bien el curso. Me reí. Llegué a llorar. Tuve que quitarme las gafas. Eso parecía el "Un, dos, tres..." XD

Sr. Sombrero y Sr.Palo

2005-09-22T21:32:00.000+02:00

Homer: ¿Pe.. pero qué haces?
Bart: ¿Eh?
Homer: ¡¡Has tirado tu palo!! ¡¡El palo tiene que ser para ti como el bate para jugador de béisbol! ¡Como un violín para un...! ¡Para un...! ¡Para uno que toca el violín! ¡¡Así que ya te le estás poniendo un nombre!
Bart: Uhm.. Señor.. Palo
Homer: ¡Ouh! ¿No te quieres esforzar más? ¡Ponle un nombre de chica!
Bart: Mamá..
Homer: ¡¡Oouh!! Le vas a llamar Cathine.. Mira esa foto: ése es tu contricante.. tienes que odiarlo, todos los días.. y cuando llegue el día, Cathine y tú le destrozaréis
Bart: ¿Quién es Cathine?
Homer: ¡¡Ya te enseñaré yo quién es Cathine!! ¡¡Empieza a odiar!!

Momentos míticos de Los Simpson... el Sr. Palo, igual que el Sr. Sombrero de South Park, ¿no? :P

Memoria pez

2005-09-21T20:49:00.000+02:00

Yo: Eh, qué asco. Sabemos que ese momento fue divertido y que nos reímos, pero no nos acordamos. Probablemente nunca sabremos que pasó, porque sólo estábamos tú y yo...
Ella: Ya ves... Imagínate, cuando seamos mayores y nos vayamos de casa.. y ya no viva nadie en esta casa. Luego, de repente, un día se oirá: '¡¡¡Porque me encanta fumar!!!'
Yo: ¡JAJAJAJA!
Ella: Y nuestras risas, y la gente dirá... 'Dios... ¡esta casa está maldita! ¡Está maldita'. Y dirán [...] 'Esta casa... ¡está maldita!'.
Yo: ¡¡Y está maldita!!

Es por eso que la gente normal no puede tener una conversación con nosotras. Todo esto viene porque pasó una cosa -de la que ni Lucía ni yo nos acordamos- por la que nos partimos el culo. "Porque me encanta fumar" es la respuesta que dio ella a la pregunta que hice yo, de la que no recordamos. Hay que ver la memoria pez que tenemos...

Hay cosas que no nos importan

2005-09-21T13:40:00.000+02:00

"¿Pero puede llevar más, no? Lo digo porque yo he abierto los de mi casa y tiene dos, pero más pequeños"

Ella: (susurrando) Yo no me dedico a abrir los electrodomésticos de mi casa.
Yo: (susurrando) Y puedes vivir igual, dormir tranquila por las noches, ¿verdad?
Ella: (susurrando) Sí... como si quiere tener veinte 'twisters' o como coño se diga...

Será cosa mía, pero oye... que muy normal andar abriendo los electrodomésticos... no es. Vamos, que es que hay cosas que no me importan una mierda, sólo es una opinión personal... Ahí cada uno que diga...

La cultura del populacho

2005-09-19T20:48:00.000+02:00

"Zapatos a 6€. Ahi de todo"

Ole, ole.. y ole. ¡Qué coño! ¡Viva el analfabetismo! ¡Yeeha! Sólo le faltaba:

"[...] Asín nos ganemos la vida desde siempre."

Y, a nosotras, al llegar a casa, esa gran frase:

"Nos compremos un par de zapatos por ocho euros. Andemos mucho para encontrarlos, porque habían muchos, pero ninguna estábamos convencidas."

De nuevo: ole, ole y ole. ¡Larga vida a la cultura popular!

Españoles apasionados

2005-09-18T19:29:00.000+02:00

EL ÉXITO DE 'PASIÓN DE GAVILANES'
Tres millones de españoles, 'enganchados' al último culebrón.

El mundo.es

Oye, que yo no me meto con nadie. Hay quien se gasta mil euros en una colección de cascos en miniatura de la segunda guerra mundial, ¿no? Pues hale, cada uno a lo suyo. La opinión que me merecen ambas cosas es la misma: igual de interesante que una patata cocida sin siquiera aceite de oliva, pero a lo que íbamos...

Que resulta que los fans de la tan apasionada serie -o culebrón, que, admitámoslo, tiene todas las papeletas para ser denominada así- no son los típicos fans, si no que hay de todo. Desde ancianas tricotadoras hasta el joven apuesto que se las da de moderno y muy poppy. Para colmo, resulta también que la serie es una ganga. ¡Enhorabuena al tío que jipó e invertió! ¡Se estará limpiando el culo con billetes de quinientos!

En cuanto al disco de la serie -que, hace unos días estuve por el Corte Inglés y había allí pósters de estos que envuelven a la barrerita que pita si mangas algo, dicho sea de paso.. ése es un tema del que hablaré en otra ocasión..- ha sido número uno en España. Ehm.. bueno... Sabemos que esto dejó de ser un reto difícil cuando a una rana azul con un micropene y una camisa en plan hawaiana pero que se acercaba más al estilo Torrente le dio por 'cantar' con onomatopeyas...

En fin, que, además, los fanáticos apasionados también andan por la red. El término "Pasión de Gavilanes" ha sido el segundo más buscado en España, por encima de "Fernando Alonso" o "Real Madrid". Cágate, ¿no? No sé qué es peor, si buscar información de los apasionados o del hombre más soso del mundo. No hay que ser un Einstein para darse cuenta de que Alonso NO tiene el don de la palabra, el muchacho. Parece que lo intenta, pero nah...

Lo que le falta al Alonso le sobran a los apasionadísimos intérpretes de la serie del verano -ya finalizando, por cierto-. Cuando Antena 3 dio el anuncio me reí... y sin embargo, estoy empezando a creerme lo que sea, que nunca se sabe. En conclusión, a quien le guste que disfrute... y a quienes no nos guste... a aguantar nos toca. ¿Hacemos un colectivo o nos decantamos por un Hatelisting? XD

La frase del día

2005-09-17T20:58:00.000+02:00

"Me gustan los pantalones que tienen costuras que no te esperas"

Fue ayer... y oye, que Lucía por poco se mea, la criatura.

¿Puedo ir a mear? ¡¡Porfaa!!

2005-09-15T15:02:00.000+02:00

"I think I may need a bathroom break. Is that possible?"

Ésto es lo que G. W. Bush escribió anoche a su secretaria de Estado, Condoleezza Rice, durante la Asamblea General de las Naciones Unidas. Hay que joderse... no sé qué decir acerca de esto. Era para dejarlo sentadito y castigado.

Condoleeza: ¡¡Pues ahora no, a aguantarse toca!!
Bush: ¡Mecagüen! >_< ¡Ahora sé lo que sintieron los europeos cuando les prometí petróleo más barato a cambio de que me ayudaran!

Lo más triste del caso... es que ni siquiera lo sabe, si no que lo cree. XD

El artículo aquí: El Mundo

¿Paranoica? ¿Yo?

2005-09-14T17:59:00.000+02:00

Yo: Ainss.. no digas eso
Ella: Tengo razón y lo sabes, querida
Yo: Pues nooohh
Ella: Pues Sííííhhhh
Yo: ÑaAaAaArRrRrGgG!!!
Ella: BUajJAJAJJAaJAjAajAJj
Yo: ¿y esa risa de paranoica? O.O
Ella: ¿y ese gruñido de paranoica? Ô.O
Yo: Porque me desesperaaas :P No digas que eres algo que no eres
Ella: Lo soy, mi pequeña saltamontesa. Y la prueba fehaciente son conversaciones como ésta.

Ainss.. ¡¡TE QUIERO CON TOA MI ALMA!! ^^

Me lo pido pa' Reyes

2005-09-11T14:01:00.000+02:00

No hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta de lo mucho
que me cuesta ser tu amigo
ya no puedo acercarme a tu boca
sin deseártela de una manera loca
necesito controlar tu vida
saber quién te besa
y quién te abriga.

Hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta de lo mucho
que me cuesta ser tu amigo
ya me quedan muy pocos caminos
y aunque pueda parecer un desatino
no quisiera yo morirme sin tener algo contigo.

Y no puedo continuar espiando
día y noche tu llegar adivinando
ya no sé con qué inocente excusa
pasar por tu casa
ya me quedan muy pocos caminos
y aunque pueda parecer un desatino
no quisiera yo morirme sin tener algo contigo.

Sé que aún quedan lejos... pero me pido un Sergio pa' Reyes. O para mi cumple, hale, que está aquí al lado..

Buscando camorra

2005-09-08T13:32:00.000+02:00

Chuck: Cuando me echaron del ejército pasé una época malísima. Putas, alcohol, disparaba mi arma contra el techo, gritaba hasta quedarme dormido..
Dave: Supongo que fue entonces cuando te refugiaste en el cálido pecho de tu tía
Chuck: ¡Tío, no te pases de listo! ... pero sí. [...] No mires, pero ahí hay un tío que no deja de mirarme..
Dave: Chuck, ese tío no te está mirando
Chuck: ¡Que sí! Y además creo que por lo bajini está diciendo insultos anti-semitas
Dave: Oh, ¿eres judío?
Chuck: ¿Y si lo fuera? Soy medio irlandés, medio italiano y medio mexicano. Venga, vamos a darle una clase de hebreo a esos mendas.
Dave: El de la izquierda es un hombre ciego.
Chuck: E' verdá'. [...] ¡Pa' ti!

Otra mítica escena de "Ejecutivo agresivo", buscando camorra. ^^

'Recién casados': grandes momentos

2005-09-07T23:58:00.000+02:00

Tom: (saludando como un loco) ¡¡Hola, Peter!! ¡Bienvenido a la luna de miel infernal!
Peter: ¿Ves? No puedes estar con un tipo así. Te advierto que uno de los mejores maestros chinos me enseñó karate.
Tom: ¡Oh, pues espero que te enseñara también cómo sacarte el atizador que te voy a meter por el culo!
Sarah: Peter, cállate. Y Tom, deja de comportarte como un lunático y deja el atizador.
Tom: Oh, lo siento, cariño. ¡¡Tal vez me comporte como un lunático porque me has tirado un cenicero de cinco kilos a la cabeza!!

Dependiente: ¿Llevan algún tipo de verdura o fruta o una cantidad de dinero superior a diez mil dólares?
Sarah: Oh, no. Pero mi marido lleva un kilo de hachís oculto en el recto.
[...]
Tom: El primer sexo de mi luna de miel ha sido con un tipo llamado Sandino. [...] Sí, aún encima ríete.

Tom: ¿Me dirás qué pasó con Peter?
Sarah: Cuando me digas qué pasó con la del sostén rojo. [...] ¿Qué mira? ¿Qué está mirando? [...] Espero que usaras gomita.
Tom: Dios, no.. no llegamos a tanto. Aunque espero que Peter sí la utilizara
Sarah: No venden condones tan grandes
Tom: ¡Ha! ¡Ha-ha-ha-ha! ¡Qué graciosa! ¡Uf! ¡¿Han oído?! ¡Tenemos una payasa a bordo!
Sarah: Cállate, Tom
Tom: ¡Sí, me voy a callar! ¡Me voy a callar! ¡VOY A DEJAR DE HABLAR DESDE YA MISMO!
Todos: ¡¡¡BIEEN!!!

Respondiendo a Jenchan: la película es "Ejecutivo Agresivo" (Adam Sandler es Dave y Jack Nicholson es Buddy).

La puerta trasera

2005-09-07T02:14:00.000+02:00

Más de uno lo vería como una desventaja, pero yo soy práctica -cuando quiero, claro-. He aquí un punto positivo de tener dos blogs:

Cuando el servidor de uno se cae, te puedes ir al otro. xP

¿No dije que éste iba a ser mi puerta trasera? Pues ya está.

Odiar o no odiar: ésa es la cuestión

2005-09-06T13:14:00.000+02:00

Yo: Buf, cómo odio a la gente
Ella: Pues la necesitas para vivir
Yo: Pero la odio. Y a la gente que no conozco, más.
Ella: Pues yo a la gente que no conozco, no.
Yo: Pues yo sí
Ella: Paso de ellos y ya está
Yo: Pues yo no. Yo odio a toda la gente por igual.
Ella: Pues a la mí la gente que ni me va ni me viene, pues mira...
Yo: Pues vale.

Y qué manía, oye. Cada uno tiene lo suyo. Yo los odio a todos ("..me caen fatal. Al que más a Kenny porque es especial", para quien lo pille), y luego ya los des-odio si me da la gana... xD

Ho-ho-ho!

2005-09-05T21:34:00.000+02:00

Homer: Err... Melchor.. y... Oro... Gaspar... ehhh... Pienso... y.. ¿cómo era el otro? ehm.. Matusalén..
Profesor: Déjelo, Homer.

Pues va a ser que sí.. XD

Como las natillas

2005-09-05T19:36:00.000+02:00

Yo: Pobre hombre, por Dios. Cuarenta y cinco años, soltero y que se siente mega solo.
Ella: Sí, pues a la madre le queda poco de vida XD. Que tiene setenta y dos años.
Yo: Ya lo he visto. Qué cruel. xD

Repetimos, como las natillas. Digo, Danet (que ahora promociona el Ronaldiho [Soraya, para los/as que entiendan la broma XD]). Soy la única honrada de la familia, ¿o qué?

¿Quién puede vivir sin ellas?

2005-09-04T18:52:00.000+02:00

Buddy: Te abstendrás de cualquier acto de violencia incluyendo la
agresión verbal y el gesto obsceno. Se prohíbe el consumo de toda
sustancia que aumente la agresividad, como: cafeína, nicotina,
alcohol, crack, cocaína.. zetabetas, chupitorras, flipadinas,
prozabozas y pongocongo. Y si eres incapaz de suspender la
masturbación, por favor... hazlo sin el estímulo de imágenes
pornográficas que representen lo que se considera entre comillas
"sexo furioso". Sólo me queda añadir que soy un tipo muy majo y
que te sorprenderá agradablemente lo bien que podemos pasarlo
juntos.
Dave: Jolín, sin chupitorras ni masturbación furiosa.. pues, la
verdad, no veo yo como..
Buddy: El sarcasmo es el cuñado feo de la rabia. De ahora en
adelante estará prohibido.

Hombree.. es que a ver quién puede vivir sin chupitorras y masturbción furiosa.. XD Adoro esa película. XD

Al más puro estilo "Ocean's eleven"

2005-09-03T04:02:00.000+02:00

Él: Ángela, tú mañana te vienes, ¿no?
Yo: (confundida) ¿Yo?
Él: Claro. Tú ponte por ahí y di "No va, no funciona" y entretenlos un rato, mientras yo robo.
Yo: Yo no robo
Él: Pero si tú no vas a robar, ¡lo voy a hacer yo!
Yo: Yo no soy cómplice de un robo. Si me mandan al reformatorio sería la putita de alguien.
Ella: ¡¡Pues si hay que ser la putita de alguien, lo eres!! ¡Si hay que sacrificarse!
Yo: ¿No sería más fácil comprarla, directamente?
Él y Ella: No
Blanca: ¿Por qué comprar algo que puedes robar y tener gratis?
Yo: ¿Soy la única honrada de la familia?
Él: ¿Entonces qué?
Ella: ¿Te vienes?
(silencio)
Yo: No

Errores 404 originales

2005-09-02T22:59:00.000+02:00

"La página a la que has intentado acceder no existe; no está disponible; no se encuentra donde la buscas; no se busca donde la encuentras; está de vacaciones; se ha ido de juerga; tiene un mal dia; no se le ve el pelo; se las ha pirao; está en otra dimensión; por supuesto existe, en un universo alternativo; si realizamos un desplazamiento espacio-temporal podremos encontrarnos con la página en algún punto en el futuro, o quizás en el pasado; la página no se encuentra disponible en estos momentos, por favor marque 0 si quiere hablar con uno de nuestros comerciales, marque 1 en caso contrario si su visita no está preparada, marque 2 para participar en nuestros sorteos semanales o a veces, marque 7 en cualquier otro caso si quiere esperar 20 minutos para que le colguemos, marque "sa" y tampoco incluso; su presencia no es posible en estos instantes, permanezca a la escucha o vuelva a intentarlo pasados unos minutos; su alteza la pagina no le puede recibir en estos momentos; por favor vuelva usted mañana y la página le atenderá con mucho gusto, o no; esta página está en huelga por falta de pixels y reivindica su derecho a trabajar solo ocho horas diarias de lunes a viernes y bajo un convenio colectivo; la página no se puede poner porque está en el lavabo, si quiere le puedo dejar un recado; su tabaco, gracias; la página ha decidido ejercer su derecho a no aparecer sino es en presencia de su abogado; la página está desenpaginada, ¿que tendrá la página? el desenpaginador que la desenpagine buen desenpaginador será; no hay página que por bien no venga ni fichero que cien años dure; no por mucho madrugar se pagina más temprano; quien a buena página se arrima, buena sombra le cobija; a página regalada que al final se rompe; tanto va la página al código fuente no le mires el dentado; el gato maulla,..., ... ,..., ... la página se esconde por ser tan capulla; si quieres encontrar una página, primero buscate a ti mismo, en tí están todas las páginas; había una vez una página que se perdió en un bosque, y entonces va el lobo y se equivoca de cuento; paginar o no paginar, esa es la cuestión; solo el que pagina cientos de veces lo absurdo es capaz de conseguir un perrito piloto; una página, dos páginas, tres pááááginas, el mundo es una página que se me escapó...; mi páginaaaa... me la robaaaron.... estandoooo... de romeríaaaa, ¿donde estará mi página?, ¿donde estará mi página? ¡dondequiera que esteeeeeeé mi página es mia! chin-pón."

Hace tiempo que lo encontré. Es muy bueno. XD

Lo mismo da que da lo mismo

2005-09-02T03:48:00.000+02:00

Ma: Tu hermana es rara
Ella: Sí
Yo: No me gusta que me llamen rara
Ma: Pues... no sé.
Él: "Especial"
Yo: No me gusta que me digan ningún sinónimo de "extraña"
Él: Pero es que.. es que no se puede decir de otra manera. [...] ¡Ah, ya lo tengo! ¡Original!
Yo: Bonito eufemismo, pero no me sirve.
Él: Pues vaya...

Sí, el mismo perro con distinto collar, ¡no te jode! Original hay que ser para inventar cosas como ésas.

La competencia del cuerpo

2005-09-02T01:21:00.000+02:00

Wiggum: Bueno.. le diré lo que suelo decirle a todo el mundo en estos casos: la ley es incapaz de ayudarla.
Marge: ¿Es que hace falta estar muerta para que me ayude?
Wiggum: Muerta no, moribunda. Bastará con que me muestre..¡¡un cuchillo clavado en su espalda!! No demasiado profundo, pero que se mantenga solo..

Respuestas programadas

2005-09-01T00:55:00.000+02:00

Lisa: Pobres papá y mamá. ¿No te da vergüenza que paguen ellos tus platos rotos?
Bart: ¡Oh, sí, es horrible!
Lisa: ¿Y por qué no haces nada al respecto?
Bart: Cuando termine el partido
Lisa: ¿Cuándo vas a empezar a responsabilizarte de tus propios actos?
Bart: Porque me apetecía...
Lisa: Ni siquiera me estás escuchando
Bart: El que lo dice lo es, con el culo al revés...

No nos comprenden

2005-08-31T08:20:00.000+02:00

Luke: ¿Qué haces?
Lorelai: ¿Qué?
Luke: Has cogido una galleta y ahora vas a poner otra.
Lorelai: Es el dibujo de Rory, no quiero estropeárselo
Luke: Pero, ¿por qué no has cogido una de la caja?
Lorelai: Porque ésta estaba encima de la mesa y las otras estaban allá lejos
Luke: ¿Y qué más te daba? Ibas a ir de todos modos a por la caja
Lorelai: ¿Y?
Luke: ¿No podías haber cogido directamente la de la caja de galletas en lugar de la que había encima de la mesa?
Lorelai: No lo sé
Luke: ¿Entonces por qué has cogido la de la mesa?
Lorelai: Porque me apetecía...

Si es que no nos comprenden..

Qué jachondos

2005-08-31T05:12:00.000+02:00

Yo: Voy a enviártelo por la cuenta de Gmail, a ver.
[...]
Yo: Naada, no se puede mostrar la página y.. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Yo: "Error del servidor Gmail no está disponible temporalmente. Cruce los dedos, espere unos minutos y vuelva a intentarlo. Disculpe las molestias"
Ella: ¿Pone eso? O_o
Yo: Sí, lo he copiado XD
Ella: Jodó, qué gente xD

Si es que no hay profesionalidá' XD

El don de la palabra

2005-08-31T00:21:00.000+02:00

Unos treinta días sin hablar. De pronto un día le saludas, como de costumbre, esperando no encontrar respuesta. Inmediatamente, se baña en naranja y piensas que no llegó. Lo miras, para corroborarlo.

-Holi

Y se te cae el mundo a los pies. ¿Cómo consigue que se te olvide toda la furia contenida con una simple palabra? ¿No puedo enfadarme con él?

La teletienda: ese gran mundo

2005-08-30T00:21:00.000+02:00

1. Mensajes intermitentes en la pantalla, en plan "El único", "No disponible en tiendas", "Te enviamos dos"...
2. Si es preciso -si no, se ven reemplazados por la voz en off-, presentadores con nombres absurdos y que hablen muy rápido. Véase Lynda Elkins y Jordan Adams (verídicos).
3. Repetir un mínimo de tres veces todas las imágenes que haya disponibles.. y entonces dar el precio.
4. Los Antes-y-después, aunque se esté intentando vender un maquillaje.
5. El "antes", siempre en blanco y negro, protagonizado por gente extremadamente expresiva.
6. El número de teléfono siempre en pantalla. No se quita jamás, ni aunque por ello se pierda algún mensaje intermitente.
7. Muchísimas presentaciones y/o demostraciones.
8. Doblajes cutres, que se pierden con la boca del hablante, que, por supuesto, va mucho más rápido.
9. Gente contando sus experiencias, con nombres absurdos y/o extraños, para que te impresionen y los recuerdes. Aunque, claro está, la mayoría de las veces se te olvidan. Véase Chris Gaynor, Kerri Galvin, Cathalyn Yimamai, Autumn Boynton, Michele Jakus, Marcia Timber, Jason Hardin, Richard Blanchartt, Chreyl Fontezze, Nicole Campagna, Stephanie Mackenzie, etc. (Todos son verídicos, que conste)
10. Una voz en off que repite constantemente los mensajes intermitentes y el nombre del producto. Prácticamente inutil, pues se entiende a la perfección si le pones el mute.

Si es que una se ha pasado muchas horas delante de la caja tonta con los infocomerciales... Que el Power of Love hasta me lo sabía de memoria... Por cierto, ¿alguien ha visto la teletienda del Wonder Max? ¿Soy yo la única que duda de su capacidad para distinguir entre trocear y moler?

'La matanza de Texas' estilo Raúl Cimas

2005-08-28T08:18:00.000+02:00

"[...]Se van un grupo de chavales a pasar un fin de semana.. a una cabaña que está construida bajo un cementerio indio. [...] Bueno.. ¿Te puedes ir a Benidorm? Sí, pero da igual. El caso es que todo va muy bien.. que si.. 'Uhh, qué miedo.." que si tal.. hasta que los chavales se encuentran un cadáver. Y... encontrarse un cadáver, pues no mola. Te encuentras otra cosa y aún, pero un cadáver, pues no, tíos, no mola. Así que ellos, inteligentes, lo que hacen es refugiarse y protegerse en la cabaña, sin salir de ahí. Hasta que uno de ellos, gilipollas, va y dice: 'Voy a por unas cervezas al sótano'. Vamos, que es que yo soy su novia y lo descuartizo yo con mis propias manos...

Total, que al final van apareciendo más y más cadáveres hasta que se queda la rubia sola. La rubia, que es tonta perdida.. pero imbécil profunda.. va y pregunta:

-John... ¿es una broma?

Que tú piensas.. 'Joder, han asesinado a todos tus amigos, tía.. no sé qué clase de bromas solía hacer John, pero desde luego matar a to' tu peña no es muy gracioso'... Total, que allá va la rubia, corriendo hacia la furgoneta que está aparcada a 4km de la cabaña donde estaban...

Que, también.. joder.. es una puta cabaña de mierda que está donde Cristo perdió la gorra y no sé qué coño más... ¿No puedes aparcar justo delante? pues no... ¡¡hay que aparacar a 4km de donde está la mierda de chabola!! Y hale, ahí va la idiota de la tía chillando.. que ya al rato parece más que se está riendo y piensas ya que la actriz no se mete en el papel. Y detrás va un tío con careta y con motosierra.. y la tía corriendo y cayéndose.. no una, ni dos, ¡si no hasta diecisiete veces! que piensas: ¿Qué pasa, lleva chicle pegado en las rodillas?

El tío, detrás, cojeando, va corriendo con la motosierra en una mano.. joder, ¿no puedes dejar la motosierra, correr y pillar a la tía y llevártela para descuartizarla luego? pues por lo visto no, así que el tío sigue corriendo detrás de ella.. hasta que entonces la rubia con el chicle en las rodillas llega a la furgoneta y va y saca un manojo de llaves y busca la que abre el coche... que, yo no tengo coche, pero normalmente sólo suele haber dos llaves ¡y que aún encima sirven para lo mismo! Total, que la rubia se tira unos tres minutos de peli -que pone el director para aguantar la tensión- y finalmente encuentra la llave que abre el coche, que luego resulta tener cierre centralizado.

De repente llega el tío y, en lugar de meterse por la puerta del copiloto, que, repito, yo no tengo coche, pero cuando abres la del piloto, se abren todas las demás, coge y se sube al capó del coche... Tío, no te subas ahí, ¡¡¡a ver si te vas a lastimar la otra pierna!! Al final cuando crees que se va a solucionar todo, va la tía y vuelve a sacar el manojo de llaves para buscar la del contacto.. y, repito, que yo no tengo coche pero.. JODER, ¡¡¡¡la misma llave que abre el coche ES LA DEL CONTACTO, IMBÉCIL!!!!"

Ayer lo repitieron.. y me reí mas incluso que la primera vez que lo vi. Ese tío es la ostia.

Contactos: la mejor manera de conseguirlos

2005-08-25T21:32:00.000+02:00

"Si quieres conocer gente simpática, envía FOLLAR al 7777.
[...]
Joder, ¡pues sí que son simpáticos, sí! Lo envié... tres veces. ¿Me toca follar tres veces?"

Din, din

2005-08-25T08:18:00.000+02:00

Estoy de la ranita hasta las narices. Y hasta los cojones no, porque no tengo. ¿Cómo puedo odiar tanto algo que ni siquiera existe?

Los hay en todas partes

2005-08-24T08:48:00.000+02:00

Todos:¿Qué es lo que quieres?
Fry: ¡El perro de Fry!
Todos: ¿Cuándo lo quieres?
Fry: ¡El perro de Fry!

... Si es que tontos los hay en todas partes. Pero éste es mono, en el fondo.

Círculo vicioso

2005-08-24T01:22:00.000+02:00

Lorelai: Eso ya lo has dicho.
Rory: Es redundante.
Lorelai: Y repetitivo
Rory: Y redundante
Lorelai: Y repetitivo
Rory: ¡Muy buena, Dixie!
Lorelai: Gracias, Trixie...