Historia de amor... ¡pero qué bonito!
Versión larga:Tú jamás habías reparado en él. Si acaso, un par de veces, pues sí te habías dado cuenta de que llevas
compartiendo clase con él desde que tienes uso de razón. Como tú ni piensas ya en
«esas cosas» porque para la única vez que lo hiciste, resultó que te hicieron sentir
como una mierda -
menuda puntería la tuya-, te crees que nadie piensa en ello.
No eres Miss Simpatía ni mucho menos, pero basta que seas
mínimamente cordial para que la gente se crea que eres la ostia. Así que, sin comerlo ni beberlo, va tu amiga -por llamar a ese tipo de relación algo parecido-
y te dice lo peor que te podrían haber dicho en un momento de intento de relax como ése:
está por aquel chaval callado y tímido que tú conoces
desde que se comía los mocos.
Tratas de
no darle importancia ni decirle que lo conoces desde siempre, pero es prácticamente imposible y alguien se va de la lengua,
dando lugar a situaciones como ésta:
Él: Pues Ángela y yo lo conocemos desde siempre.
Ella (
interesadísima): ¿Ah, sí?
Yo (
haciéndome la longuis): ¿Eh? Eh.. sí, sí..
Ella (
con cara de corderito degollado): ¿Por qué
no me ayudas?
Yo: ¿
Hacer de Celestina?
Ella (
ilusionada): ¡¡¡Claroo!!!
Yo:
No, gracias.
Ella (
ahora DESilusonada): ¿Por qué?
Yo: Muere asesinada. Es ruín,
rastrera, grosera y, para colmo,
vieja. Prefiero a Melibea: soy joven, correspondida,
la Celestina se ocupa de liar a Calisto conmigo y
aún encima decido
cómo morir. ¿No es genial?
¡Ha! (
cara de psicótica, pero alegre)
Ella (
gotita en la frente estilo anime): ¿Te gusta la Celestina?
Yo: No.
Odio a Fernando de Rojas. Me alegro de que esté muerto...
estará en el infierno, retorciéndose de dolor
junto a Elio Antonio de Nebrija.
Versión corta:No soy mala persona; sólo es que
no me interesa el noventa y nueve por cien de las personas y de
las cosas que hacen, piensan, dicen o les pasan.
Nos entendemos
Llegas por la mañana y ves a tu amiga con un nuevo corte de pelo y unas mechas rubias que le quedan genial. Dede detrás parece otra persona diferente. Te acercas a ella.Yo: Cristina, ¿puedo
decirte algo?
Ella: Claro
Yo: Si
no fueras mi amiga, estoy segura de que lo primero que me vendría a la cabeza al verte sería "¡
Qué puta!". Pero tranquila, lo eres, y no se me ocurriría llamártelo
Él: Sí, pero ya lo has dicho
Yo: Sí, pero la diferencia entre que yo lo diga y que yo oiga que lo dice otra persona es simple y llanamente que
ella es mi amiga, y que si alguien la pusiera verde sin conocerla, le metería una leche.
Nadie le insulta si yo puedo impedirlo.
Ella: ¡¡Gracias!!
Él: Juro que no os entiendo nada
Yo: No intentes entenderlo.
Símil verdulero
(Conversando acerca de lo poco que puedo contarle de mi día a día en las cartas)Él: ¡Qué va, mujer! Yo es que... me cuentas cosas que
haces por ahí y me quedo flipando, en serio
Yo: ¿Por?
Él: Mi vida es
monótonaYo: Y la mía también,
no te jode... La
monotonía en nuestra vida es lo que la
lechuga en la ensalada: sin ella
no hay ensalada y hay a quien
le gusta y quien
la odia.. Yo,
personalmente, la odio.
Reflexiones Kinder
Mensaje urgente a todos los publicistas Kinder:Por favor,
cambien el anuncio de
todos sus productos Kinder. Especialmente el del
Kinder Chocolate. Ah, y de paso, a ver si se animan, piensan un poquito, y se buscan
nombres nuevos.
Kinder Sorpresa,
Kinder Pingüí,
Kinder Délice,
Kinder Chocolate,
Kinder Schoko-bons,
Kinder Bueno,
Kinder Happy-Hippo... qué poca imaginación. Bueno, sin contar con los que aquí no están en el mercado -juraría..-, como:
Kinder Riegel,
Kinder Country,
Kinder Maxi King,
Kinder Brioss...
Ah, y ya que estamos... aprovecho para
reivindicar mis derechos a
mejores regalos sorpesa en los
huevos Kinder. He dicho.
Por cierto, estoy a dieta.
Efemérides capilares
Blanca: Eh, qué asco de tías con la
piel perfecta. Luego te ves a ti y te ves sucia...
Yo: A mí lo que me da rabia es que... a ver... me siento
discriminada por ser castaña. Las rubias son las rubias, y las morenas, pues
morenazas. Pero las castañas estamos ahí.. luego, además, tengo el pelo rizado y...
Blanca: No, pero tú eres morena.. Pero... es
lo que decía Vero.. ¿quien se va a fijar en un pelo rizado y moreno? Te fijas antes en uno
liso y rubio..
Yo: Claro, o una morena de pelo liso, con toda la melena...
Blanca: Al menos tú lo tienes largo.. imagínate que lo tuvieras
corto, rizado y morenoLucía: Serías
un chocho...
Olé por la finura... ains, pero nos echamos unas buenas risas. XD
La Taxa Camarae
En clase de historia, hablando de la Reforma y Contrarreforma, el Concilio de Trento y, en especial, de las 95 tesis de Lutero, la simonía y la corrupción de la Iglesia. Alguien va y saca el tema de las indulgencias; insiste tanto que finalmente el profesor saca la Taxa Camarae de León X y la lee.Profesor: Por favor, hacedme caso un momento y escuchad La Taxa Camarae: "El eclesiástico que incurriere en pecado carnal, ya sea con monjas, ya con primas, sobrinas o ahijadas suyas, ya, en fin, con otra mujer cualquiera, será absuelto, mediante el pago de 67 libras, 12 sueldos." Otro más: "Si el eclesiástico, además del pecado de fornicación, pidiese ser absuelto del pecado contra natura o de bestialidad, debe pagar 219 libras, 15 sueldos. Mas si sólo hubiese cometido pecado contra natura con niños o con bestias y no con mujer, solamente pagará 131 libras, 15 sueldos.", "El sacerdote que desflorase a una virgen, pagará 2 libras, 8 sueldos.", esto salía baratito..
Luis: ¡Pero qué fuerte!Profesor: Bueno, y aquí viene la oferta 2x1 del Carrefour, atentos.."La absolución del simple asesinato cometido en la persona de un laico se fija en 15 libras, 4 sueldos, 3 dineros.", pero.. "Si el asesino hubiese dado muerte a dos o más hombres en un mismo día, pagará como si hubiese asesinado a uno solo.", y ésta otra es la oferta del Alcampo: "El que matase a un obispo o prelado de jerarquía superior, pagará 131 libras, 14 sueldos, 6 dineros", pero "Si el matador hubiese dado muerte a muchos sacerdotes en varias ocasiones, pagara 137 libras, 6 sueldos, por el primer asesinato, y la mitad por los siguientes."Carolina: Pero, ¿cómo podían hacer eso, por favor?
Profesor: Para que te hagas una idea... la Iglesia, de aquel entonces, era un puterío... bueno, ahora.. bueno, me callo...Adoro a este profesor. XD
Mi mala pata
Cuando creé
Canutillos no quería
categorías, pero
Bitácoras me las echó. Cuando creé este blog
quería categorías, pero
Blogger no me las dio.
¿
Conclusión?
Nunca estoy
donde y cuando debería estar. Esto me pasa
por no haberme informao' antes...
Citas: Ep. I: Delincuencia
No hay un crimen sin testigos: el asesino siempre lo ve.Gilbert Grissom (William Petersen) - C.S.I. Las VegasSi la pobreza es la madre de los crímenes, la falta de espíritu es su padre.Jean de la BruyerePedir prestado no es mucho mejor que mendigar, así como el prestar con usura no es gran cosa menos que robar.Gotthold Ephraim LessingNo vamos a robarlo. Lo vamos a requisar. Re-qui-sar.Jack Sparrow (Johnny Depp) - Piratas del Caribe, la maldición de la Perla NegraY, para acabar, una que dijo
mi hermana:
"¿Por qué pagar por algo que puedes conseguir gratis?"
Con muy mala hostia
Lucía: ¿Sabeis cómo se apellida la novia de mi jefe? '
Joven'.
Blanca: O sea, que cuando sea vieja quedará to' mal...
Lucía: Y Jose, '
Poderoso'.
Mamá: ¿Joven poderoso,
quién?
[...]
Yo: ¿Te imaginas
una chica que se llamara
'Elle Joven Poderoso'?
Lucía: Sí, como el tío ése que se llamaba
Ángel Verdugo de Dios.. o la otra,
Eva Fina Segura..
Blanca: Dime tú si eso no lo ponen los padres a propósito...
Coñó, pues con qué mala leche lo hicieron, ¿que no? XD
Inciso técnico
Como que me había hartado de esa impersonal plantilla y decidí revelarme... Aquí teneis el nuevo layout -nótese que no me apetecía currármelo, por el simple y notorio hecho de que es exactamente la misma plantilla pero con colores y foto diferentes-, y espero que os guste... porque me parece que se va a quedar una temporadita larga. A no ser que me dé otro arrebato. Entonces no respondo de mis actos.
Aprovecho para dedicar un post a vosotros, quienes me visitais. Que, aunque creais que no os controlo, sí lo hago. Todos y cada uno de los días, vamos. Que os tengo fichaos'. He aquí dos de las capturas más impresionantes que he visto hasta ahora... podría juntarlas con las de Canutillos, aquellas de la 'Universidad Politècnica de Barcelona, Catalunya', y la del 'Ministerio del Interior, Madrid, España'.
Pues bien, aquí y ahora, tenemos otra Universidad Politécnica más -o les sobra tiempo o se aburren como un calvo en una peluquería-, un Instituto de Meteorología y tres países que me quedan más bien lejos...
El quid de la cuestión
Debate en clase, sobre las sectas.
Profesora: ¿Habeis escuchado? Con el dinero recaudado,
financian partidos nazistas. ¿Veis? Esto también está relacionado con Hitler y toda su campaña. Que se dice mucho, pero en realidad en su momento muchísima gente decía que sí al exterminio de los judíos...
Luis: Yo es que no sé... ¿Cómo pudo
el enano de Hitler convencer a tanta gente?
Lear: Es que
tenía mucha labia..
Una frase que
sólo podría haber dicho Lear (Sí, como el Rey. El Rey de
la obra de Shakespeare, que no el rey de España... ainss, que los hay
que meten la gamba pero bien..)
Las maravillas del Self-Discount y el "Todo a 1 euro"
Yo: Anda, mira... ¡¡hay "
chupachuses"!!
Ella: ¡¡Y piruletas!!
Ella y yo: ¡¡Y piruletas
verdes!!
Ella: ¡¡Piruletas verdes
Y AMARILLAS!! ¡¡Y esta
cosa!! ¡¡Y ESTO!!
Yo: ¿Te has fijado que si hay un lugar en el que pone "
Todo a un euro", la gente va como loca aunque lo que haya allí
no necesiten comprarlo?"
(Pasamos de pasillo y nos encontramos con una parte del Alcampo llena de banderitas y carteles con la moneda del euro. Y todo abarrotado de gente)Ella: Sí, tienes razón. [...] ¡DIOS,
plantas a un euro! ¡¡Comprémoslas, aunque luego no las necesitemos para nada!!
