No soy la típica friki: septiembre 2005

viernes, septiembre 30, 2005

Gazapo magistral

"Todo eso son invenciones. Como una vez en un programa de radio que salían cacofonías..."

Vale...

cacofonía s.f. Repetición o encuentro de sonidos que producen un efecto acústico desagradable.

Hm... no sé qué me da, pero creo que quería usted decir "psicofonía". ¿34 años como profesora de filosofía y ética? Yo diría que es usted una docente del tres al cuarto...

lunes, septiembre 26, 2005

La teoría de la estupidez

Ella: De verdad, cada vez me reafirmo más. Cuanto mayor es la gente ahora menos cabeza tienen.
Yo: Es decir... la calidad y cantidad de las neuronas de la gente hoy en día es inversamente proporcional a la edad de dichas personas.
Ella: Exacto.
Yo: Además también influye el hecho de que to' se pega menos la hermosura. La gilipollez es como los testigos de Jehová. Nadie quiere que vengan a darte el coñazo, pero nunca puedes escapar de verdad de ellos. Pobres desgraciados los imbéciles profundos, los testigos de Idhiotá les han comido la cabeza.
Ella: Eres la leche.
Yo: Lo sé.

sábado, septiembre 24, 2005

Qué injusticia

Yo: ¿Por qué esa tía tan fea puede tener marido y yo no tengo novio?
Ella: Porque no tienes prisa...

Bueno... todo es relativo, ¿no? ^^U ¡Qué injusticia!

viernes, septiembre 23, 2005

Campo semántico estelar

Maribel: Venga, Estrella, el siguiente
Todos: ¿Estrella? ¿Quién es Estrella?
Maribel: ¿No te llamas Estrella? ¿Cómo te llamas?
Verónica: Vero
Maribel: (mirando la lista) Ah, es verdad... es el apellido, que es 'Luna'... yo asocié...

Valeee.. empezamos bien el curso. Me reí. Llegué a llorar. Tuve que quitarme las gafas. Eso parecía el "Un, dos, tres..." XD

jueves, septiembre 22, 2005

Sr. Sombrero y Sr.Palo

Homer: ¿Pe.. pero qué haces?
Bart: ¿Eh?
Homer: ¡¡Has tirado tu palo!! ¡¡El palo tiene que ser para ti como el bate para jugador de béisbol! ¡Como un violín para un...! ¡Para un...! ¡Para uno que toca el violín! ¡¡Así que ya te le estás poniendo un nombre!
Bart: Uhm.. Señor.. Palo
Homer: ¡Ouh! ¿No te quieres esforzar más? ¡Ponle un nombre de chica!
Bart: Mamá..
Homer: ¡¡Oouh!! Le vas a llamar Cathine.. Mira esa foto: ése es tu contricante.. tienes que odiarlo, todos los días.. y cuando llegue el día, Cathine y tú le destrozaréis
Bart: ¿Quién es Cathine?
Homer: ¡¡Ya te enseñaré yo quién es Cathine!! ¡¡Empieza a odiar!!

Momentos míticos de Los Simpson... el Sr. Palo, igual que el Sr. Sombrero de South Park, ¿no? :P

miércoles, septiembre 21, 2005

Memoria pez

Yo: Eh, qué asco. Sabemos que ese momento fue divertido y que nos reímos, pero no nos acordamos. Probablemente nunca sabremos que pasó, porque sólo estábamos tú y yo...
Ella: Ya ves... Imagínate, cuando seamos mayores y nos vayamos de casa.. y ya no viva nadie en esta casa. Luego, de repente, un día se oirá: '¡¡¡Porque me encanta fumar!!!'
Yo: ¡JAJAJAJA!
Ella: Y nuestras risas, y la gente dirá... 'Dios... ¡esta casa está maldita! ¡Está maldita'. Y dirán [...] 'Esta casa... ¡está maldita!'.
Yo: ¡¡Y está maldita!!

Es por eso que la gente normal no puede tener una conversación con nosotras. Todo esto viene porque pasó una cosa -de la que ni Lucía ni yo nos acordamos- por la que nos partimos el culo. "Porque me encanta fumar" es la respuesta que dio ella a la pregunta que hice yo, de la que no recordamos. Hay que ver la memoria pez que tenemos...

Hay cosas que no nos importan

"¿Pero puede llevar más, no? Lo digo porque yo he abierto los de mi casa y tiene dos, pero más pequeños"

Ella: (susurrando) Yo no me dedico a abrir los electrodomésticos de mi casa.
Yo: (susurrando) Y puedes vivir igual, dormir tranquila por las noches, ¿verdad?
Ella: (susurrando) Sí... como si quiere tener veinte 'twisters' o como coño se diga...

Será cosa mía, pero oye... que muy normal andar abriendo los electrodomésticos... no es. Vamos, que es que hay cosas que no me importan una mierda, sólo es una opinión personal... Ahí cada uno que diga...

lunes, septiembre 19, 2005

La cultura del populacho

"Zapatos a 6€. Ahi de todo"

Ole, ole.. y ole. ¡Qué coño! ¡Viva el analfabetismo! ¡Yeeha! Sólo le faltaba:

"[...] Asín nos ganemos la vida desde siempre."

Y, a nosotras, al llegar a casa, esa gran frase:

"Nos compremos un par de zapatos por ocho euros. Andemos mucho para encontrarlos, porque habían muchos, pero ninguna estábamos convencidas."

De nuevo: ole, ole y ole. ¡Larga vida a la cultura popular!

domingo, septiembre 18, 2005

Españoles apasionados

EL ÉXITO DE 'PASIÓN DE GAVILANES'
Tres millones de españoles, 'enganchados' al último culebrón.

El mundo.es

Oye, que yo no me meto con nadie. Hay quien se gasta mil euros en una colección de cascos en miniatura de la segunda guerra mundial, ¿no? Pues hale, cada uno a lo suyo. La opinión que me merecen ambas cosas es la misma: igual de interesante que una patata cocida sin siquiera aceite de oliva, pero a lo que íbamos...

Que resulta que los fans de la tan apasionada serie -o culebrón, que, admitámoslo, tiene todas las papeletas para ser denominada así- no son los típicos fans, si no que hay de todo. Desde ancianas tricotadoras hasta el joven apuesto que se las da de moderno y muy poppy. Para colmo, resulta también que la serie es una ganga. ¡Enhorabuena al tío que jipó e invertió! ¡Se estará limpiando el culo con billetes de quinientos!

En cuanto al disco de la serie -que, hace unos días estuve por el Corte Inglés y había allí pósters de estos que envuelven a la barrerita que pita si mangas algo, dicho sea de paso.. ése es un tema del que hablaré en otra ocasión..- ha sido número uno en España. Ehm.. bueno... Sabemos que esto dejó de ser un reto difícil cuando a una rana azul con un micropene y una camisa en plan hawaiana pero que se acercaba más al estilo Torrente le dio por 'cantar' con onomatopeyas...

En fin, que, además, los fanáticos apasionados también andan por la red. El término "Pasión de Gavilanes" ha sido el segundo más buscado en España, por encima de "Fernando Alonso" o "Real Madrid". Cágate, ¿no? No sé qué es peor, si buscar información de los apasionados o del hombre más soso del mundo. No hay que ser un Einstein para darse cuenta de que Alonso NO tiene el don de la palabra, el muchacho. Parece que lo intenta, pero nah...

Lo que le falta al Alonso le sobran a los apasionadísimos intérpretes de la serie del verano -ya finalizando, por cierto-. Cuando Antena 3 dio el anuncio me reí... y sin embargo, estoy empezando a creerme lo que sea, que nunca se sabe. En conclusión, a quien le guste que disfrute... y a quienes no nos guste... a aguantar nos toca. ¿Hacemos un colectivo o nos decantamos por un Hatelisting? XD

sábado, septiembre 17, 2005

La frase del día

"Me gustan los pantalones que tienen costuras que no te esperas"

Fue ayer... y oye, que Lucía por poco se mea, la criatura.

jueves, septiembre 15, 2005

¿Puedo ir a mear? ¡¡Porfaa!!

"I think I may need a bathroom break. Is that possible?"

Ésto es lo que G. W. Bush escribió anoche a su secretaria de Estado, Condoleezza Rice, durante la Asamblea General de las Naciones Unidas. Hay que joderse... no sé qué decir acerca de esto. Era para dejarlo sentadito y castigado.

Condoleeza: ¡¡Pues ahora no, a aguantarse toca!!
Bush: ¡Mecagüen! >_< ¡Ahora sé lo que sintieron los europeos cuando les prometí petróleo más barato a cambio de que me ayudaran!

Lo más triste del caso... es que ni siquiera lo sabe, si no que lo cree. XD

El artículo aquí: El Mundo

miércoles, septiembre 14, 2005

¿Paranoica? ¿Yo?

Yo: Ainss.. no digas eso
Ella: Tengo razón y lo sabes, querida
Yo: Pues nooohh
Ella: Pues Sííííhhhh
Yo: ÑaAaAaArRrRrGgG!!!
Ella: BUajJAJAJJAaJAjAajAJj
Yo: ¿y esa risa de paranoica? O.O
Ella: ¿y ese gruñido de paranoica? Ô.O
Yo: Porque me desesperaaas :P No digas que eres algo que no eres
Ella: Lo soy, mi pequeña saltamontesa. Y la prueba fehaciente son conversaciones como ésta.

Ainss.. ¡¡TE QUIERO CON TOA MI ALMA!! ^^

domingo, septiembre 11, 2005

Me lo pido pa' Reyes

No hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta de lo mucho
que me cuesta ser tu amigo
ya no puedo acercarme a tu boca
sin deseártela de una manera loca
necesito controlar tu vida
saber quién te besa
y quién te abriga.

Hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta de lo mucho
que me cuesta ser tu amigo
ya me quedan muy pocos caminos
y aunque pueda parecer un desatino
no quisiera yo morirme sin tener algo contigo.

Y no puedo continuar espiando
día y noche tu llegar adivinando
ya no sé con qué inocente excusa
pasar por tu casa
ya me quedan muy pocos caminos
y aunque pueda parecer un desatino
no quisiera yo morirme sin tener algo contigo.

Sé que aún quedan lejos... pero me pido un Sergio pa' Reyes. O para mi cumple, hale, que está aquí al lado..

jueves, septiembre 08, 2005

Buscando camorra

Chuck: Cuando me echaron del ejército pasé una época malísima. Putas, alcohol, disparaba mi arma contra el techo, gritaba hasta quedarme dormido..
Dave: Supongo que fue entonces cuando te refugiaste en el cálido pecho de tu tía
Chuck: ¡Tío, no te pases de listo! ... pero sí. [...] No mires, pero ahí hay un tío que no deja de mirarme..
Dave: Chuck, ese tío no te está mirando
Chuck: ¡Que sí! Y además creo que por lo bajini está diciendo insultos anti-semitas
Dave: Oh, ¿eres judío?
Chuck: ¿Y si lo fuera? Soy medio irlandés, medio italiano y medio mexicano. Venga, vamos a darle una clase de hebreo a esos mendas.
Dave: El de la izquierda es un hombre ciego.
Chuck: E' verdá'. [...] ¡Pa' ti!

Otra mítica escena de "Ejecutivo agresivo", buscando camorra. ^^

miércoles, septiembre 07, 2005

'Recién casados': grandes momentos

Tom: (saludando como un loco) ¡¡Hola, Peter!! ¡Bienvenido a la luna de miel infernal!
Peter: ¿Ves? No puedes estar con un tipo así. Te advierto que uno de los mejores maestros chinos me enseñó karate.
Tom: ¡Oh, pues espero que te enseñara también cómo sacarte el atizador que te voy a meter por el culo!
Sarah: Peter, cállate. Y Tom, deja de comportarte como un lunático y deja el atizador.
Tom: Oh, lo siento, cariño. ¡¡Tal vez me comporte como un lunático porque me has tirado un cenicero de cinco kilos a la cabeza!!

Dependiente: ¿Llevan algún tipo de verdura o fruta o una cantidad de dinero superior a diez mil dólares?
Sarah: Oh, no. Pero mi marido lleva un kilo de hachís oculto en el recto.
[...]
Tom: El primer sexo de mi luna de miel ha sido con un tipo llamado Sandino. [...] Sí, aún encima ríete.

Tom: ¿Me dirás qué pasó con Peter?
Sarah: Cuando me digas qué pasó con la del sostén rojo. [...] ¿Qué mira? ¿Qué está mirando? [...] Espero que usaras gomita.
Tom: Dios, no.. no llegamos a tanto. Aunque espero que Peter sí la utilizara
Sarah: No venden condones tan grandes
Tom: ¡Ha! ¡Ha-ha-ha-ha! ¡Qué graciosa! ¡Uf! ¡¿Han oído?! ¡Tenemos una payasa a bordo!
Sarah: Cállate, Tom
Tom: ¡Sí, me voy a callar! ¡Me voy a callar! ¡VOY A DEJAR DE HABLAR DESDE YA MISMO!
Todos: ¡¡¡BIEEN!!!

Respondiendo a Jenchan: la película es "Ejecutivo Agresivo" (Adam Sandler es Dave y Jack Nicholson es Buddy).

La puerta trasera

Más de uno lo vería como una desventaja, pero yo soy práctica -cuando quiero, claro-. He aquí un punto positivo de tener dos blogs:

Cuando el servidor de uno se cae, te puedes ir al otro. xP

¿No dije que éste iba a ser mi puerta trasera? Pues ya está.

martes, septiembre 06, 2005

Odiar o no odiar: ésa es la cuestión

Yo: Buf, cómo odio a la gente
Ella: Pues la necesitas para vivir
Yo: Pero la odio. Y a la gente que no conozco, más.
Ella: Pues yo a la gente que no conozco, no.
Yo: Pues yo sí
Ella: Paso de ellos y ya está
Yo: Pues yo no. Yo odio a toda la gente por igual.
Ella: Pues a la mí la gente que ni me va ni me viene, pues mira...
Yo: Pues vale.

Y qué manía, oye. Cada uno tiene lo suyo. Yo los odio a todos ("..me caen fatal. Al que más a Kenny porque es especial", para quien lo pille), y luego ya los des-odio si me da la gana... xD

lunes, septiembre 05, 2005

Ho-ho-ho!

Homer: Err... Melchor.. y... Oro... Gaspar... ehhh... Pienso... y.. ¿cómo era el otro? ehm.. Matusalén..
Profesor: Déjelo, Homer.

Pues va a ser que sí.. XD

Como las natillas

Yo: Pobre hombre, por Dios. Cuarenta y cinco años, soltero y que se siente mega solo.
Ella: Sí, pues a la madre le queda poco de vida XD. Que tiene setenta y dos años.
Yo: Ya lo he visto. Qué cruel. xD

Repetimos, como las natillas. Digo, Danet (que ahora promociona el Ronaldiho [Soraya, para los/as que entiendan la broma XD]). Soy la única honrada de la familia, ¿o qué?

domingo, septiembre 04, 2005

¿Quién puede vivir sin ellas?

Buddy: Te abstendrás de cualquier acto de violencia incluyendo la
agresión verbal y el gesto obsceno. Se prohíbe el consumo de toda
sustancia que aumente la agresividad, como: cafeína, nicotina,
alcohol, crack, cocaína.. zetabetas, chupitorras, flipadinas,
prozabozas y pongocongo. Y si eres incapaz de suspender la
masturbación, por favor... hazlo sin el estímulo de imágenes
pornográficas que representen lo que se considera entre comillas
"sexo furioso". Sólo me queda añadir que soy un tipo muy majo y
que te sorprenderá agradablemente lo bien que podemos pasarlo
juntos.
Dave: Jolín, sin chupitorras ni masturbación furiosa.. pues, la
verdad, no veo yo como..
Buddy: El sarcasmo es el cuñado feo de la rabia. De ahora en
adelante estará prohibido.

Hombree.. es que a ver quién puede vivir sin chupitorras y masturbción furiosa.. XD Adoro esa película. XD

sábado, septiembre 03, 2005

Al más puro estilo "Ocean's eleven"

Él: Ángela, tú mañana te vienes, ¿no?
Yo: (confundida) ¿Yo?
Él: Claro. Tú ponte por ahí y di "No va, no funciona" y entretenlos un rato, mientras yo robo.
Yo: Yo no robo
Él: Pero si tú no vas a robar, ¡lo voy a hacer yo!
Yo: Yo no soy cómplice de un robo. Si me mandan al reformatorio sería la putita de alguien.
Ella: ¡¡Pues si hay que ser la putita de alguien, lo eres!! ¡Si hay que sacrificarse!
Yo: ¿No sería más fácil comprarla, directamente?
Él y Ella: No
Blanca: ¿Por qué comprar algo que puedes robar y tener gratis?
Yo: ¿Soy la única honrada de la familia?
Él: ¿Entonces qué?
Ella: ¿Te vienes?
(silencio)
Yo: No

viernes, septiembre 02, 2005

Errores 404 originales

"La página a la que has intentado acceder no existe; no está disponible; no se encuentra donde la buscas; no se busca donde la encuentras; está de vacaciones; se ha ido de juerga; tiene un mal dia; no se le ve el pelo; se las ha pirao; está en otra dimensión; por supuesto existe, en un universo alternativo; si realizamos un desplazamiento espacio-temporal podremos encontrarnos con la página en algún punto en el futuro, o quizás en el pasado; la página no se encuentra disponible en estos momentos, por favor marque 0 si quiere hablar con uno de nuestros comerciales, marque 1 en caso contrario si su visita no está preparada, marque 2 para participar en nuestros sorteos semanales o a veces, marque 7 en cualquier otro caso si quiere esperar 20 minutos para que le colguemos, marque "sa" y tampoco incluso; su presencia no es posible en estos instantes, permanezca a la escucha o vuelva a intentarlo pasados unos minutos; su alteza la pagina no le puede recibir en estos momentos; por favor vuelva usted mañana y la página le atenderá con mucho gusto, o no; esta página está en huelga por falta de pixels y reivindica su derecho a trabajar solo ocho horas diarias de lunes a viernes y bajo un convenio colectivo; la página no se puede poner porque está en el lavabo, si quiere le puedo dejar un recado; su tabaco, gracias; la página ha decidido ejercer su derecho a no aparecer sino es en presencia de su abogado; la página está desenpaginada, ¿que tendrá la página? el desenpaginador que la desenpagine buen desenpaginador será; no hay página que por bien no venga ni fichero que cien años dure; no por mucho madrugar se pagina más temprano; quien a buena página se arrima, buena sombra le cobija; a página regalada que al final se rompe; tanto va la página al código fuente no le mires el dentado; el gato maulla,..., ... ,..., ... la página se esconde por ser tan capulla; si quieres encontrar una página, primero buscate a ti mismo, en tí están todas las páginas; había una vez una página que se perdió en un bosque, y entonces va el lobo y se equivoca de cuento; paginar o no paginar, esa es la cuestión; solo el que pagina cientos de veces lo absurdo es capaz de conseguir un perrito piloto; una página, dos páginas, tres pááááginas, el mundo es una página que se me escapó...; mi páginaaaa... me la robaaaron.... estandoooo... de romeríaaaa, ¿donde estará mi página?, ¿donde estará mi página? ¡dondequiera que esteeeeeeé mi página es mia! chin-pón."

Hace tiempo que lo encontré. Es muy bueno. XD

Lo mismo da que da lo mismo

Ma: Tu hermana es rara
Ella: Sí
Yo: No me gusta que me llamen rara
Ma: Pues... no sé.
Él: "Especial"
Yo: No me gusta que me digan ningún sinónimo de "extraña"
Él: Pero es que.. es que no se puede decir de otra manera. [...] ¡Ah, ya lo tengo! ¡Original!
Yo: Bonito eufemismo, pero no me sirve.
Él: Pues vaya...

Sí, el mismo perro con distinto collar, ¡no te jode! Original hay que ser para inventar cosas como ésas.

La competencia del cuerpo

Wiggum: Bueno.. le diré lo que suelo decirle a todo el mundo en estos casos: la ley es incapaz de ayudarla.
Marge: ¿Es que hace falta estar muerta para que me ayude?
Wiggum: Muerta no, moribunda. Bastará con que me muestre..¡¡un cuchillo clavado en su espalda!! No demasiado profundo, pero que se mantenga solo..

jueves, septiembre 01, 2005

Respuestas programadas

Lisa: Pobres papá y mamá. ¿No te da vergüenza que paguen ellos tus platos rotos?
Bart: ¡Oh, sí, es horrible!
Lisa: ¿Y por qué no haces nada al respecto?
Bart: Cuando termine el partido
Lisa: ¿Cuándo vas a empezar a responsabilizarte de tus propios actos?
Bart: Porque me apetecía...
Lisa: Ni siquiera me estás escuchando
Bart: El que lo dice lo es, con el culo al revés...